Christmas eve

Silently silently,
her perfume haunts me ferociously.
Think about being lonely,
Think about sipping whisky,
Christmas eve is the day he worries,
I am the only sheep not worth a mercy.
At the far end of Romance and Amistad
,around the clock shall I grab her arm tightly?

鏡子

記得從前聽過一段很狗血的獨白,你會在晚上八時至十一時聽到的一種:

"要是有一天我離開了,你把幾年間的文字串連起來,你會發現一個血肉之軀,活生生的我。"

是主角快離世前的獨白吧,要知道本人對這種狗血情節投不信任票,

但最近看見,不是我一個人在為自己的存在而記錄,

而是朋友們在書本,文章,訪問中存在對我的描寫,

我才記起這段對白。
人生,行雲流水數十年,多無私也好,也希望自己有一丁點存在過的證據在特定人的心中。
而如今,小女何德何能,居然記錄下了。
朋友的文字,如secondhand information,令arguement更有說服力,
如果說世界只餘下364日活命,我也可以對st.peter,對你們,說:
"你把我們的文字串連起來,你會發現一個血肉之軀,活生生的我"
這就是我生存的証明。
我記起了在fullcup的一晚,我跟tavern的伙伴們坐在同一排,
仔細地聽MC的指示對答問題,其實當時心中只是希望好好的幫助他進行計劃,
沒有多大緊張感,只是如實抒發自己的感覺
但結果比我想像中所得到的還要多:
最近自己在朋友的文字間出現,感覺好像自己有一部分活在別人的文字思想中,
這感覺很神奇,
回看自己的訪問,其實也覺得有陌生的感覺,
有時候,面壁自省就是缺乏新鮮的問題,而點化的一刻就是來自別人的提問,
然而,人的腦袋仍然是不太可能duo core的,所以要可靠回頭審視問題中的結來了解自己,
這也是藝術家會找來其他人一起激盪的原因了。
MC在project UNIl中說過:十條問題,一種經歷,
最近一直在因為校內的事情悠轉,有自己的fashion show,有自己"大器晚成"的運動獎牌,
但也跟model吵架,跟全世界好像過不去的脾氣,我本能雖痛苦,但明白因為自己的閱歷令一切變平坦了。
再剖開自己的內心瞧瞧,就更加明顯現在的我需要什麼,不需再執著於什麼,

再看自己的說話,跟自己看project cannan很不同,多了新鮮感

在朋友文字活著的證據啊,原來才是一面最平實的鏡子,
謝MC
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人生一定會繼續有很多up and downs，但你會知道有甚麼方法可以令自的己舒服一點。
5/11/2011
小鋼鐵｜MIKA

以前，我覺得有些人的經歷總好像與眾不同，明明是差不多的背景，差不多的年齡，怎麼有些人總好像會試過一些我沒有想過的事？後來，遇上太多這樣的情形，發現原來不是某些人有著某些甚麼特別的經歷，而是根本地，我們各自所經歷的，都是獨一無二；我們所走過的，都是與眾不同。

MIKA看起來剛強硬朗，說話又快又率直，聲音響亮，給人感覺這女生很有想法。事實上也是如此，看MIKA的網誌又或者她的紀錄片，都可以感受到她有很多複雜的思緒，有時旁人看起來不容易看得明白（像我！）。不過從她說／做的東西，就知道她是個敢死隊，在馬會待一年倒不是一般女孩會／能做的，勇敢，而且愛恨分明，她，就是這顆小鋼鐵。



Q1．你認為甚麼是快樂?怎麼才可以做到?

「我的快樂應該是到不同的地方旅行。如果將來我真的能夠有幸做到一個旅遊記者，我就可以到不同地方體驗生命。我覺得快樂是到不同地方玩，體驗不同人的生活及文化，這會比物質上的得到更多閱歷和快樂。」


Q2．比起以前,你認為自己改變最多的是甚麼?

「真的覺得時間不夠用。以前會覺得時間有很多，但自從在馬會gap year一年之後再回來讀書，真的覺得時間很不夠用，眨眼又一個月，眨眼又第二個月。是時候知道自己為甚麼而努力讀書，很多人不知道自己為了甚麼讀書，有時候人就是會空虛，像以前的話空虛就會找一些方法逃避，現在改變最多的就是自己知道時間是真的不夠用的。」


Q3．你認為甚麼是成長?

「成長是真的要跌的，不論是形式上的趺，或者是真的是跌到的跌。套用在馬會時的日子，你沒跌過，沒墮過馬的話，你的不會知道怎樣可以做得更好。同樣道理，在工作上，或者像我之前做project canana，如果你未試過這樣去拍片，未試過跟同伴怎樣去溝通，彼此間不發生一些誤會，不跟他們吵過，不會懂得將來如何面對同樣的問題，你真的要跌過才知道，將來我要怎樣怎樣做，怎樣怎樣避免一些事。從這個跌倒的過程你會成長。（即使要從嘗試之中吸取經驗吧？）最重要的是要去試，你不去試，連試的勇氣也沒有的話，你永遠只會原地踏步，不會成長。」

Q4．曾經有沒有一段感到迷失和乏力的時期?後來是怎麼渡過的?

「當然會有。馬會（的日子）對我影響太深遠，對我十幾歲的人生影響很大。它最初跟你說，你是從幾千人之中挑選出來的二十個人，那時覺得自己真的是天之驕子啊，滿懷希望的走進去。但之後可能是我當時的體能不達標，我覺得自己進來到底是為了些甚麼呢，說到底我也是放棄了自己的升學機會來的。我要在這兒至少捱九個月，我不只是要和自己交代，也要向家人和學校交代的，我覺得很迷失，完全不知道自己想怎樣。有時候我覺得不應為了任何東西而死做一件事情，但有時在堅持和放棄之間是不知道自己為甚麼要堅持下去。為甚麼我要這樣辛苦捱呢？後期我跟自己說一定要做到，當然這是個很被人濫用的一個道理，但當你不去理會任何『時間』，首先你不要當一切都是渡日如年，例如我去做體能訓練，我會覺得平時出去做gym要幾百元一個月的啊，現在我在這兒做是挺幸運的。你換一個角度去看事情，你就會覺得其實也不是太難過的。盡量去學識享受，而不是在說為甚麼時間過得這樣慢，在裡面常常望著手錶做人你就會很辛苦。」（那麼你認為現在已經渡過了那個時期嗎？）「對比肉體上的疲憊，加上那種累是你沒有辦法去排解的時候，成績不好和讀書辛苦已經不是一個很大的問題。這不是叫『渡過』，人生一定會繼續有很多up and downs，但你會知道有甚麼方法可以令自己舒服一點。」

或者，生命就是有太多這樣的無奈吧，太多的沒有辦法，唯一能做的，就是讓自己好過一點。


Q5．現在對你最重要的是甚麼?

「學業來說，現在最重要是考好DSE。以前我不信的，因為我的偶像都是一些反叛的人，覺得不需要讀書，其實不讀書也有很多其他方法去行這些路。但我知道現在自己最重要是拿到一個degree，然後下一步就想去當記者。有時候真的是要以物換物，我要當記者就先要把試考好才能讀那些科目。」


Q6．未來你最想做甚麼?怎樣做?

「未來最大方向有兩個。首先是想可以一生都繼續做一些art project，我覺得art不是你求學時期要交甚麼功課或是你讀甚麼要交的甚麼作品，而是你怎樣定義怎樣表達你的人生。另外就是想讀journal當旅遊記者去世界不同的地方。我是一個比較『野』的人，有些人會比較顧家，要賺很多錢去養家，去過一些很安穩的生活，好像很多人說一定要買樓，但我覺得你死後可以把樓給誰？就算你有子女，他們又不會揮霍掉嗎？這是後話了，但沒有甚麼是可以永遠擁有的，錢如是，樓如是，除了記憶，沒有甚麼可以跟你一生的。我在那裡住都不要緊，最重要是你醒來是否快樂自由。」「同樣可以到處去，為甚麼要做記者而不做空姐？因為我覺得記者得著的東西可以和更多人分享，你可以寫書寫遊記，你可以去很多平時你去不到的地方，上流社會的生活，低下層的辛苦，你都會知道，而不是盲目的不知道這個世界發生甚麼事而且會對社會有貢獻。我覺得記者是用筆去救人，比用槍去救的人更多，像香港這樣文明的社會，警察能做的也不是很多，但記者可以做的真的很多。站在一個『偽偉大』的立場，記者是救到很多人，就算不是救，至少也讓很多人知道世界在發生甚麼事。」

有些人看到這裡或者覺得，MIKA說得好像很偉大很理想化。老實說，沒有夢想聽起來會現實的，令夢想現實的是行動。就算一個夢想聽起來現實充滿計劃，誰又能保證現實是會跟著你的計劃走？如果有些人對你說你在發夢，不要緊，用行動告訴他們你不是。而說話給你聽的那些人，多數都已經遺失了他們的夢想，或者給現實磨滅了。作為能夢的我們，不要怕去夢，也不要只懂得夢。

Q7．你想成為一個怎樣的人?

「引用一個名人所說的，是我最近看的一本書，是劉曉波的《大國沈淪》。其實我都是一個很平凡的人，我也會好高騖遠，我也會想追名牌，但我跟自己既然我說要記者，我就不能像其他人般說想要做中產，有很多物質上的東西不可能被滿足。你不可能駛BMW，雖然你也可能會，但我會有所覺悟。例如你想做一個政治敏感的記者，你不會有很多錢，可能更會一生都活得很辛苦。你要怎樣取捨，你要物質還是要偉大的人生？這也不是偉大而是對得起自己良心。例如一段感情裡面，你說不介意對方是一個甚麼人，但當那個人的政治立場跟你相違背，有甚麼官階背景的時候，你會怎麼想？我覺得有一點迷網，覺得和自己的理想相違背，因此我想做到一個對得起天地的人。我做錯不要緊，但我不要做過一些甚麼事將來不想面對的，要知道很多人都有些事不想去面對，一世都不想再提的，我不要這樣。貢獻這回事很難說，有些人覺得你有貢獻有些人不，但至少我不要做個遺害社會的人。」

Q8．這些年來你得到和失去最多的是甚麼?甚麼對你影響最大?它怎樣影響你?

「其實我很幸運，雖然我是雙子座，但我沒有你想像中多朋友。可能我對朋友的要求太高，如果要分類：有質素和有趣的人，我就要求又有質素又有趣的人。我覺得朋友是一面鏡，是同生共死的人，不可以馬虎（選擇）。當然酒肉朋友一定會有，但我不希望這類會在我的朋友圈中佔據太多比例。別人覺得我看上去總像有很多朋友，但我其實沒有很多朋友，不過我很慶幸自己找到一班很好的伙伴。當初成立Tavern的時候，我沒有想過這樣成功，以前有太多例子做一個Project做到一半大家會hea了會擱置，會不了了之，但Tavern大家都參與了很多，而彼此的友誼亦增進了不少。」

因為想做一些project，Mika和自己另外兩位好朋友組成了Tavern。聽來大概就像以前學校內總有人會和朋友組成甚麼二人組般兒戲，只是Tavern他們有著目標，有著共同理想，看起來不只是一個gathering group而確是一個團隊。

「失去最多的反而是跟家人的關係，我不懂得怎樣跟他們相處，我跟媽媽的感情一直都不差，但和爸爸就真的是水火不容。可能是遺傳吧，我和他都是性格很剛烈的人，大家不會將對大家的愛詢之於口。有時候我很著緊他，我也知道他很著緊我，但我們都不會說出來，反而常常吵架。為甚麼不說出來，為甚麼要這麼傳統的覺得大男人不會這樣做？有時一個擁抱已經可以解決很多（爭執），但連我自己都不想這樣做。我和他的興趣其實很相似，我也喜歡喝酒，看書，但為甚麼我每次都不可以跟他一起喝，只可以和我的朋友一起？因此我覺得失去了很多原本可以跟他一起的機會。將來我不希望跟我的小朋友，或者後輩的關係變成這樣。」

Q9．你做過些最驕傲的事是甚麼?最後悔的又是甚麼?

「當初入馬會是因為我朋友的契爺拿著一張報紙走過來說馬會招聘，問我有沒有興趣去玩。我好像被人半哄半騙的推了入去，當然是說笑的。但我沒有想過自己會這樣勇敢，因此之後，我敢一個人跟朋友到英國旅遊，也不覺得是甚麼一回事。我放下我的學業，我的煙酒生活這樣久，去到一個早上四點半起床九點睡覺，還要是很辛苦（訓練）的地方，我對自己可以在裡面捱九個月覺得很驕傲。最後悔的是我和爸爸現在都沒有多說話。他現在工作忙，常常不在家，我已經一個星期沒有見過他，但我都沒有好好的跟他說過甚麼。大家可能要靠酒後吐真言才能有一點點溝通，甚至他可能認為我是發酒癲的，我覺得好難過，好好的一對父女為甚麼要弄到這樣呢？」

Q10．現在如果你可以問我一個問題,你會問甚麼?

「如果你要寫一本書關於你的十九年人生，你的書名會是甚麼？」

written by MC 於 00:04

綠皮書

一.葬花

她是雙子座,熱情,冷酷,雙重性格
弄著電話。煙,一支一支地抽。酒,也是續杯地乾。
這樣的生活,她是冷傲地審視著的,不做作,也不明瞭。
與其跟別人提起她的身世,不如把種種都吞吐留戀。
走在路上,沒有別人過問你的故事
每個人也是一個人來;一個人去。
目眩的世界,在目眩的世界中留下的,是留戀。
她拿著玫瑰,一片片的在撕下來,
有一個人,答應在蓮花池邊送她一朵火紅的花,就如她灼眼的雙目,
把一生的淚,還給她。
把眼淚都裝到試管中,
她才可以從裝滿淚水的池塘中看清愛人的心思,
一直到她把胸口前的刀拔掉,才了了這場債。
夢醒,她終於意識自己的真面目
她傲慢地,不慌不緩地等待著一切,
伏案寫作
'1984,who am I writing to?My future?'
醒來時,才知道自己身在家俬商店。
一切的華麗,原來只是一場夢,
花,一片一片落下。

"不如讓給醜惡來開墾， 看他造出個什麼世界。"-"死水"
二.命相.

""Who controls the past,
controls the future:
who controls the present controls the past."


她拾起地上的信封.
白色身影在橋上盯著她。
 
她跟他二位一體
輕浮,頑皮卻淡然等待著一切
一起去飲悶酒,一起玩樂
在merry-go-round,他們保持距離,而同位一體.
竇玉默然接受且相信命運
空白的到來,她只是愈強越強的接受
白色的手槍抵在胸口,她茫然而灼目的雙眸
有一點木然的接受和等待,她不喜歡無知,
要是給空白處決,不如張開眼睛接受
她寧可把生活寄放;活在預言中
輕浮的站在街燈下,
過著放肆而無狀態
得到和失去的生活。
跟自己拖手,跟自己聽音樂
預言信封一個接一個的寄放在汽水樽,書本,電梯中
這是她的命相.

"清風徐來，好夢不驚"

白色身影一直相隨。
她們漸漸沉睡

三 青春鳥,海棠花

高高的狼尾草間,時鐘響起。
她突然醒來。

"It was a bright cold day in April, and the clocks were striking thirteen."

白色身影,,通通不見.
只有無名指的燒焦介指
自己的分身不見了,
她努力在背包中找尋自己的回憶,
她找住了玫瑰,
血,留得一手也是。
背包中的保麗來中,她找到自己。
有一個人,答應在荷花池邊送她一朵火紅的花,就如她灼眼的雙目,
她一躺下

"那麼你把我的心還給我!!!"-阿鳳呢?花呢?蓮花池呢?
你.就是我的心.

又一信封:寫著"癡情司"
"這是你們血裡頭帶來的，你們這群在這個島上生長的野娃娃，你們的血裡頭就帶著這股野勁兒，就好像這個島上的颱風地震一般。你們是一群失了窩巢的青春鳥，如同一群越洋過海的海燕，只有拚命往前飛，最後飛到哪裡，你們自己也不知道...."


"The past was dead, the future was unimaginable."

把花葬了,再出發。

現實和赤誠

在yahoo跟人對質

身為中五學生,自己就讀"名校",當初也不習慣.如今也不是"好"的安全線內。但既然香港沒有好像外地一樣完善的高等教育資助。唯有適者生存,自己也好無奈,只好頂硬上.他日做社會中流砥柱時才有望轉變這過份嚴苛的制度,只有強者保護打敗下來的弱者。連打拼也不肯的自殺者,也不應給恩政體諒。我們學生要的是向上遊的機會,而不是假慈悲的體諒,不如把資源心力放到高等教育資助上吧。90後,不是你們想像中軟弱怯懦。

NAKKA:

假慈悲？你以為鄙視失敗者好有性格？你將死者貶低為唔肯努力，只不過係為左抬高自己0既才能同努力。
知唔知你呢D 係好典型0既香港人思維："你批評個制度，你好叻咩？叻0既話而家你渣緊fit 啦"、"個社會係咁弱肉強食架啦，捱唔住咪死左去囉，關個制度咩事？駛乜同情？"、"咁難捱，又唔見個個都捱唔住？阿邊個邊個不知幾成功。" 呢D 說話我地日日都0係度轟炸緊我地。
同情死者0既，好多都唔係學生，佢地唔係為左逃避責任而鬧政府，點解你對佢地都可以咁涼薄？
仲有，你好無知。香港教育0既弊病並唔在於高等教育學位不足，大學學位已經多到令學位貶值，畢業生良莠不齊，搞到D 僱主成日話香港大學生係垃圾。問題癥結在於，競爭同努力雖然係必需，但係課程、考試、返學時間等方面到底有乜必要搞到全港學生都一齊咁辛苦？

In reply:
老闆請人就正正係太"遠視",盲目相信'study aboard'者。又要員工有工作經驗,fresh-grad者又何來工作經驗呢?這個是真正的社會問題:學位是膨脹了而不是貶值,請認明事實,phd仍然是phd.沒有貶值。2011-12 DSE "中舉"比例是1/7。除非筆者認為這個possibility也叫"大",相信你也中了不少六合彩。
知識型社會為主流,理應在學歷膨脹下同時增加學生接受高等教育機會,
但現實則為供小於求。
身為學生的我,難道希望競爭至如斯田地會有快感嗎?
認清自己目標,不盲目指責社會地奮鬥,才是"獅子山下"的港人精神啊!
我不責怪你,大概你讀書時根本沒有"通識"這一科,
根本沒有critical thinking 的教育。
身為社會一分子,為什麼要"逃避責任而鬧政府"?
而重申一點:我只說過:只有強者保護打敗下來的弱者。連打拼也不肯的自殺者,也不應給恩政體諒。"
就是說,社會不應體諒逃避責任的怯懦者,對其施以同情只會令其更依賴社會。
打拼了,努力過的人,跌倒了,應該由強者保護。
納稅人的金錢,應用於曾獻身社會的老人,清貧上進的學生,受困苦所迫的家暴,貧窮的婦孺,而不是一哭二鬧三上吊,逃避責任的怯懦者!
要令社會和睦。是需要努力的,
讀書時如是,工作是如是。
"現實和赤誠注定是一場永無休止的戰爭"-何韻詩
相信你其實跟我的觀念也很相似,
我也不齒於弱肉強食的定律,
但humanrace如是,ecosystem如是。
世界的運作,是靠弱肉強食的cycle來運行的。
但人類跟動物不同之點,是我們學習照顧從競爭中跌下的弱小。
我也說過"唯有適者生存,自己也好無奈,只好頂硬上.他日做社會中流砥柱時才有望轉變這過份嚴苛的制度"
相信我們也希望這現象有終結的一日,
但絕不是利用逃避責任,自殺來博取別人同情,
when the going gets tough,the toughs get going.
"不懈於內,忘身於外",為這惡循環而努力吧,
有能力在這裡跟不同途的人對質,一定有能力爬上金字塔頂的一天。

F:咁你覺得點先係好教育制度？講出黎分享下在都好喎。
我都係失敗者，就算細個冇打冇鬧環境下長大，又唔覺對自己有幾大幫助，但當時有人肯當頭棒喝我會少浪費光陰，至少張成績表會好睇宜家唔好俾人笑你會考有冇c咁冇尊嚴！



In reply:
政府教育政策失誤在於,它要求及希望學生作"全人發展",下簡AR(all-rounder)
AR的現象,在於其新制度煩蹩的"SLP"和"OLE"
SLP:student learning profile:記錄學生中學時期的"課外活動",藝術,運動,興趣,義工時數"也一一列出。
OLE:other learning experience:本人可笑經驗"秋季旅行去"disneyland workshops"也叫其他學習經驗。意指課堂以外的field trips,camps,workshops,club activities等等,為校內的課外活動。
你問我:到底這些files跟失誤何干呢?
實情是:跟據官方說法,大學招生時除了衡量學生學業成積,也會衡量他們的"課外活動"表現,是否是一個AR學生。
而大學方面,本人去過只有一個簡介會,BU JOURNALISM,該方則表示若有同分者,就會衡量"那些FILES"。

第一,要一個普通學生AR是沒有可能的,這不是你家庭用了"虎媽"教育還是放任主義。家母很隨和,鮮有打罵,只有家父會嚴格一點,但也沒有要求我文武相全。
但我則愛好運動。興趣,不是"找出來",更不是"迫"出來的。興趣,也不會是長項。

第二,任憑你天資優異,也不大可能精於所有項目。於是,AR政策下的學生就如pink floyd 中的學生一樣,機械而工廠形式地生產,質量要比內地奸商的產品低。即使比賽得優異,內裡也是空空如也。唸藝術的沒有興創意,唸音樂的不憧珍惜樂器,練武術的沒有武品。他們就好像得到技能,而沒有背後的信念和堅持,AR政策第二失誤,在於其低下質素,看如今的"好假的肥仔"一般做作朗讀,"小學雞鬧父母"的無禮就可見一斑。

第三,培養了興趣,也幸運地"發現"了專長。理應"加以利用"吧。但如今的準大學生卻只著緊他們的BBA,MBA,你們的興趣呢?興趣是炒股,"碌"卡。興趣也是進大學的技倆,有志而學業平凡之士,只有讀sub-degree,沒有受高等教育的機會。連SCAD,一所本地直資的藝術學校,也是要求DSE的學業。政府的AR政策跟本是一個美麗的謊言,他們只是大躍進時期的跑業績幹部。一切活動只是一個迎合世界主流的教育而做的一套"那些年,我們一起騙的業績"而已。

政府的AR政策,沒有成效之餘,反餵肥了其政策下的副產品:補習,興趣班,"雞精"課程。教育是門商業嗎?還是高官們茶餘飯後的隨興賭博? "DSE 穿小班教學買win"云云?我不明暸,父母如果希望自己子女進大學,就這麼一點的簡單,補習也就算了。為什麼會盲目得叫子女十項全能的學習空洞的興趣班?為什麼可以連教育工作者也神乎其技的練成"doublethink"去認同這AR苛政呢?

政府要改變的其一,是學位膨脹下學校仍然不足的問題。而不是著眼設立副學士等"其他出路",香港壓根也沒有正眼他們的邊緣存在。轉變香港人接受sub-degree比增加學位難。說到尾也是錢,和貪。
其二,增加對其他技巧如藝術,音樂的投資,如設藝術大學,音樂學院。
New York 有Parson,London 有 Central saint.martins,為何不給予這些天才有更多高等教育的認同?
畢竟教育是個elephant in a room 的問題,人人也明瞭,但沒有人指正(指高官)。事而善小而不為是香港政府的弊病。學生們早已給政策壓得死去活來,要他們反抗嗎?絕食第二天也就喊媽了,是"媽媽我很餓",下聯是"有沒有西菜"。政治意識低,只懂一哭二鬧三上吊,改變了政策,他們會知道,會感激嗎?於是,問題,一直都在。

L,你不能放棄,我也不能。去讀一個parttime degree,上夜校,為赤誠而抗衡吧。

那誰

那誰
最近把兄弟nat的<發了瘋的鯨魚>看一回。
故事中,我是阿咪。
開首是"阿咪是我唯一的朋友。"
我和她是酒友,她的酒量大得驚人,一刻工夫就把一支白酒乾掉。
人們說:"在酒吧認識的友誼不會長久。"
而我,由在les bar的christmas party跟她認識,
到一起吃飯,到她乾爹推介我去馬會訓練騎馬,到我們一起旅行
原來,我們的覊絆早在那夜"寫好了"

她住院的幾天,我知道醫院食物難以下嚥,我煮了意粉帶了過去,
十六;十七歲生日,她也跟我在一塊,

"阿咪替我點了香煙,我們向著前方奔跑,跳躍,笑的,叫的,漸漸,到了聖誕日。"
我倆啊,同樣的文青,同樣的愛文字;酒精;自由。

一直至我愛上了那夜把我們連上的調酒師,你仍然是這樣
踏實,靜謐,忠厚的友情。
我像起了那夜後晨光初露的魚肚白
和thames的黃昏,走了六小時後,我踢著靴,坐下來,我倆的笑容在"陽光"下閃爍閃爍,
我跟你說過,我好像只會愛上比我年長的人,是戀姊/戀母情結,我自己也不清楚。
看到把頭髮都梳到尾後束馬尾的;穿biker,貼身shirt的;穿長褲行政套裝的;對我來說很有sex appeal的貼身牛仔褲的爽朗,hard tough女生
我就不其然的把她(們)緊盯著看,就像我們坐在soho的電梯旁墨西哥餐廳外的興味娛樂一樣。

"要把比自己年長的女生追到手,很難。"我酒後如是說。

她把煙灰彈了彈,乾了她的龍舌蘭,道"也不壞,我從沒有跟比我小的女生做朋友"。

認識她久了,才知道原來我倆的交友準則同樣地高,不投契,沒火花,太俗氣,統統不行。

也許,她可能會是我愛的女生,但我們卻是覊絆更深的兄弟。

感謝你一直把我的青春一點點敲打/引導,我們說好了:會再一塊去旅行。

Nat,我好想也告訴你"你也是我唯一的朋友"。

Yan,是我的伙伴,是我的學生,是我的姐姐。

有多重身份的她,相識只有七個月,是我的乾弟弟做企劃時認識的。

我在她的故事中,叫美加。

"面對這個朋友，她總是說有相同思想理念的人才會聚在一起，對，沒錯，這就是吸引力法則了。"

我們組了tavern,我開始了documentary企劃,企劃間她看到我打泰拳的一幕

於是,她就變成我的泰拳學生。她習拳有別於其他女生,
別人都是把拳撃當成運動,只做對了動作就有感自己"在運動",打拳就好像跳舞一樣輕柔嬌媚

要不就是發洩,把教練當變成前男友/女友/上司/下屬/客戶的打過夠
技巧跟小混混一樣:有勇但無謀。
還有一種呢,就是極希望比賽勝利的上進型,我就曾是這種女生。
只著眼實戰而訓練沉悶也不打緊。

她呢,什麼也不是,她有認真出拳,但是沒有當日我狂飆的眼神,
她輕輕的跟我說"我只是希望有一種痛令我感到我生存。"
她是不問世事卻著眼朋友的一個。
如果現實沒有踏進她的底線,她平和,要是她感覺有需要說;有需要做,她認真出擊。
上星期,她在首次見面的朋友前默默說出她二十年多的經歷:

我的朋友們也有傷在身:情緒問題,家庭關係,自我傷害。

""可能我要死了。我走到浴室,看見長長的毛巾,於是我打了一個結,把自己的頭掛了上去。"


"當年的自己，坐在床邊劃線，記得沒有了朋友，讀書又差，與父母的磨擦不斷，總覺得活著再沒有意義。然後我不斷playback, 記得自己看到血之後，心底開始害怕，下意識地開水喉沖洗著輕微的傷口。然後我為什麼今天還活著，原來都不記得了。"

我們都是這樣跌跌撞撞的走過來。
所以,我會更希望保護你們,就如你們幫助我一樣。

yan是一個"深藍的人",她不著緊物質,她著緊經歷。
我跟她說"千金散盡還復來是指花了物質,定會有閱歷上的報酬。'
得到她難得的讚佩,她很會照顧人,
是一個在電話邊安靜傾聽你的話後沒怎回應卻令你平靜下來的人。
她不迷戀夜生活,飲酒也是淺酌,她的工作也是教會別人平和的欣賞酒精。
她打比方說自己是<孽子>中的郭老一樣,
她就是興味的看看夜間的情愛物慾,她的願望,也是開一間咖啡店給我們tavern聚聚
她什至不用想就幫助我的困境,而我至現在也未能回饋。
在這裡,想跟你說一聲"抱歉"

"10月28日，和她去了Sense 99，喝酒。我好喜歡看她抽煙與喝了酒的眼睛。她抽煙的樣子偶而一點點的頹廢卻又帶倔強，眼睛告訴你她背後的故事超越她的年齡。她有時喝酒後會瞇眼，小小的眼睛像對我微笑，告訴她還安好。"

感謝你一直以來的照顧,也榮幸當你的模特。


"但面對她，我卻想愛她更多，就像家姐一樣。可是，我一直都知道，除了年齡之外，她無一方面比我年輕，心靈或是經歷，都經過強烈的風吹雨打，菱角都打磨得光滑。-在這,我看見自己。


其實想寫這篇文章,不因為其他。是因為從朋友的文字中再看見自己,再認識自己。
一直走來也不是有很多朋友,也許我著實不介意有沒有人陪伴,
如果是fair weather的,不如不見。
但在學校中的午餐時間,往往反映出人的人際關係。
就是骨子中未未夠堅強,所以才會在意自己獨自用膳是問題。
想到這裡,我找了yan出來談,而再回頭看一次什麼對自己是重要的,
卓韻芝說過:"面前的紙張令我切切實實看見自己的思路"

我選擇用寫作來解難。

吃過苦，你會衡量到事情輕重。而把最重要的放在心中。

愛你們。

小蒼鷹

坐在地下酒吧的一角,

突然接到她短信。

小蒼鷹,

我來蓮花池還一生情債給你好了,

只要再見面。

你只要為我點一點火　然後讓我此刻至少可度過

longshore drift

星期天,自己去了長洲散心。放下兩個月來的心力交瘁。

                                                                    these are sad songs

還給你

                                                                   一個人來;一個人去。

賈寶玉

莫失莫忘,不離不棄。
"最後一夜,她知道自己的妻子不是黛玉,特意侃調寶釵一番。"
"黛玉(寶釵),我們生多小個娃,一個?我們生一個吧!"

好不容易止住的淚,又搖出來了。
當你得不到一個愛人,當你的人生注定只能走一次的時候,
你,何去何從?

我們也是抱著未知和閱歷進場。
我們也知道這是一套不完滿的劇目。
我們也知道,要走完怎樣也得哭一回,就好像賈寶玉一樣。

她在仙境,眾女就如聖彼得在珍珠閘門一樣數算著她一生的事跡,
她迷茫又無奈,她的回憶,就好像給掉進忘懷洞一樣。

她苦苦哀求,只要再經歷一次。

於是,她回到"過去,"一個完成了的故事,
她既明白她身邊眾女的命運,但也不能又試圖更改。

再次遇見愛人,再一次調情,戲鬧,團圓,失散。
賈寶玉也曾希望過有一天她會完壁歸"黛"。
為什麼會在得知最後在一起的人是寶釵,她的雙重思想仍然說服她希望這人是黛玉?

賈寶玉,多情,玩世。差點跟唐璜打擦邊球。
我看到的,是一個專一而單純的賈寶玉。
掉了玉,周遭的人發狂的去找。她冷眼旁觀著鬧劇,心中得意又難過,
原來,寶玉一詞早已把她澆鑄成一個這樣的賈寶玉,她憤然。
選書時,她執意選一本不顧全大局的書,別人反對,她不滿。
家庭暴力相待,她像個死小孩一樣橫衝直撞,她胡鬧,她天真,
她,單純。

人生在世,不過仙界兩日,
但待在人間時間長了,妥協,變了理所當然。
我們各自咬著一塊玉,去"獨當一面"

"用那些"狼圖騰"崇拜者的話說就是：
"生存是什麼？生存就是不擇手段地活著。
你可以卑鄙，你可以無恥，你還可以下流。
只要能在這個世界上活下去就好。
……吃草的未必是仁慈，吃肉的未必是殘忍。"-劉曉波<大國沉淪>

一直至外面的氣溫下降至冰點,大雪茫茫,滿臉風霜,
我們,都把憾事掉進忘懷洞,我們,都把憾事淡卻。
就如寶玉當初只記得她曾是一位出家人一樣。
有幾多個人願意把情意閱歷牢牢記緊,還是希望在惡夢中努力忘記.就好像最後的一程列車開出白茫茫的一片,氣化,消失。永遠也在虛幻中過活。

再經歷的過程是殘酷的
新婚的大隊沿著嗩吶一直步步進迫,她不敢相信眼前的幻想,
她立著在眾人跟前,努力地說服"黛玉"別跟著她。
一直,只有別人因為她而送掉生命,送掉自我
晴雯的死,襲人的晚上,黛玉的絕望,
她曾把這些百大悲劇歸疚於這個悲劇的家族。
但咬緊牙關步過火盤,她明白只因失去了幾近所有的"已有"
才換來在仙境相見的一面,
一個從頭看過自己忘懷的話語的寶玉。
眼帶希冀和赤誠去面對愛人。


"離開,是為了回來。"

所謂離開,我們一向下定論為不回來了,離開暖暖的火爐步向大雪,
就如寶玉出家一樣,出走了,不回來了,
沒救了。

失去勇氣有兩種,一是不敢出走.二是不敢回眸。
也許從書中有一刻我們會覺得寶玉出走是逃避,
但是何韻詩卻用身體話語告訴我們。
沒有。賈寶玉如是,她出走台灣如是。
她早知道結果,仍心甘情願的走一回,
希望找回自我,希望會有一份可以面對黛玉而無愧的勇氣,
多痛,她也要走一回。

人在戲中,筆者也許和賈寶玉"同步"至感動到不行,
場口間,一個又一個回憶浮現,
去年出走了一年當賽馬賽事見習學員,突然放下學業跑去學騎馬,
從中受傷,在堅持,放棄間遊走。
到回來學業,只感覺可以把堅持用到學業上,
也許學語時,我會找起馬鞭,也許我會找起畫筆,
當時,父親就像賈政一樣,打罵雙管齊下,這一場,看得我心痛。

"他的聲音,悲憤,顫抖,嗄啞的喊道:畜生!畜生!" <孽子>-白先勇

腦海就只有這陳述,我混身顫抖,如親歷其境。
"同步的事情,有很多。

心理學指出"人總對憾事更加深刻,但又會希望執意忘記。
我們的勇氣,是在於從戲中,喚回人生的憾事
得不到的愛人,找不到的肯定,消失了的親情。
賈寶玉的情,至我們觀眾的性。赤誠在其中緊緊互扣,
三小時,我找回了一個無憾的自己。
面對過去,未來,我們一起走過現實和虛幻的門。

這叫,悟成覺就。
謝謝你,何韻詩;謝謝你,賈寶玉。

Spoony doesn't entail death,spoony is death.

                         

                          不要用皮外傷博取同情,
            我完全不明白為什麼我曾想過要在一起。
你就獨個在車站哭過夠吧,蠻橫無理到令人厭惡的程度。
       我墜馬也不曾利用受傷去跟我冷戰的前度乞討。
           你比我年長,想想最後為什麼得出如此下場,
想想自己的眼淚是否如此廉價到要苦苦哀求一段死去的感情


        原來,等一個人等到體力不支低血糖等不了也是"錯".
                             對不起。還可以一起嗎?
                                             心死。
                                                












                    

the flirt

                                                              她走到我跟前，不，
                                   應該是她在遠處一直盯着我拋媚眼，把我喚過去了。
                                  我試探的摟着她的腰，鼻尖呼吸她均勻的香水氣息。
                                   她雙眼像鷹盯着獵物一樣，唇就這樣貼上來，
                                            灼熱氣息間，她卻狠狠咬我舌頭，
                                                    血腥味襲來。她鬆開我離去。
                                我眼帶興味的打量她背影，我一定會把你弄到手。

                                                                 她叫J,journalism.

啊啦,我可是說我要努力讀書呢。

                                                                                        

                                                                                    

這是,我人生的意義。

                始終一天,我會因為一個作家,一個朋友;當一個backpacker。
                            始終一天,我會跑幾年新聞,轉做旅遊記者後,
                                                         可以的話,
                    再做lonely planet,什至national geographic的旅遊記者,
                                            再有一天,突然放下一切流浪。
           始終一天,我不會問去一次旅行要儲下幾多錢;要幾多foundation。


                                               這是,我人生的意義。

青山黛瑪的憂鬱

青山黛瑪的憂鬱

青山黛瑪: 如何能像你安居這套房?

山口百惠:勇敢 浪花中退入下半生未來


                 率性 是柔情和蜜意裡的氣慨

大愛。

time lag

其實,我都有好好去準備一切,

學習的一切,


會怯懦很好,會擔驚受怕也很好,最怕只是我未能堅持。
 
堅持,說易行難。我清楚明白刻骨銘心的怯懦,可以變成我認真走一回的基石,
 
所以,我願意一直擔驚受怕這幾年。
 
畢竟,就大概只有兩年吧。
 
怯懦的堅持,比溫水煮蛙而不自知,後而補牢勇敢。
 
要堅持,time tag了這些年.要好好一步步走回來。
 

秋

又一年。今天是馬會的anniversary。

中秋變成一個特別的節日,今年,終於可以好好的重拾節日。

坐在草地上,我們天南地北的瞎聊,告訴你們,其實當學生好幸福。

                                            你說,要把一年的空白追回來,其實我一直都在。

                                                                    一直,一直走下去。

那年十七歲

.This morning weibo


Yan:忽然間感到夏天的慢流。好想捉住，卻從指間流走。
我一點都不喜歡冬天，生活被太厚的衣服綁住，手腳冷得要將能觸碰的都結冰。
即使我不喜歡夏天的惡毒太陽，地鐵上的汗水味。
但只有夏天，只有夏天我們才能看見青春解放。
還記得在運動場上帶著拳套，攝影機不離手，海灘下的小魚，今年的夏天你快樂嗎？



Me:@Yan :快樂，很快樂。
今年夏天完成了九個月馬會歷程。
自己跟朋友兩個人去了遍london,
受很好的朋友照顧，喝很好的酒，吃美味食物，拍下很多照片。
仲夏，拍了自己第一條紀錄片，跟要好朋友結盟
，半夜剪片，煞科開香檳。找到一份art有關的freelance,開始教泰拳，
最後幸運到重回校園，
十七歲這年, 我很快樂。



.

季

從前都沒有好好著眼季節的轉變,

從前自信好低好低,擠在人群間,套著深藍色冷外套,不管狗日的天,冰雹樣的雨還是濃霧。

走路也不抬頭,彷彿趿著雙腳走。

在這兒,雙腳踏著厚重的靴子,卡丁卡丁的釘在路面的花崗岩上,你眼帶笑意的夾著香菸,也給我點一支。

你笑說自己居然走了這般長的路,由博物館,harrods.到河畔,河畔的booth,還有很貴的nutella waffle.

我倆坐在河畔,走了六小時,我跟你說,:要是香港的天氣如此涼快就好了。

我輕描淡寫的把我人生第一次出走托付給我的知己,

天色是灰藍,乾燥而涼快的"夏",我倆坐在泰晤士河畔,我第一次發現我一直沒有在意的天氣。

事後回想,雙魚河攝氏三度的早晨,我暗暗祈求不要拉不住胯下的馬,

風聲;寒冷;感覺。夏天破曉的魚肚白,春季的繁星,走往馬房時一抬頭就能看到。

從"何時"開始,我慢慢學習"感激"。

要再一起去旅行啊,好朋友。

日前在課堂上重遇中四的老師.感覺像發了一場好長的夢,

                                                     但我知道.這些是美好的現實。

tavern

人類是個體生物,

一丈以內就是"我"獨自的個人地盤。

但我們,選擇了一個團體。

 不為什麼,只為大家心中一閃即逝的夢。

 Tavern,在寒夜,歡迎一個人獨酌.一團人酬酢。這是tavern精神。

 累了,給住宿,給照顧,這是tavern精神。

 我們有個體,有思想,有感情,我們也一塊工作,這是tavern精神。

 對我們認識深了些嗎?

哽咽

煮開了咖啡,完整倒出二百毫升黑咖啡。
有一段日子,第五年了。對吧。
清晨的氣溫有點涼,穿好衣服在鏡子前重複且強迫地用手划著。
點下最後一份備忘走出家門。
走到車站的路很長很長,腦海壓下來的記憶很多很多。
靠著玻璃,去年至今的記憶湧現。
第一次踏足雙魚河騎術學校,最後一天在騎術學校的途中,
車外也是行雲流水一樣略過。
記憶,你終於肯跟我對話了。
胃中只有咖啡,咖啡因正緩慢而肆意地流過全身。
心悸,透支狀的精神充斥我的表情。
這樣的樣子,很滑稽。"明明是第五年了....."
這正正是第一年的感覺。
到站,我強迫自己直著腰走下車,我覺得對岸是江東,
我用著打拍子來數算我步伐,意圖混過我的興奮
在茶餐廳,大伙正調戲胡鬧,我嘴在彎眼帶笑意的吞下第五年第一份早餐,
吞下一杯茶走後,暗暗竊喜有些我熟悉的人和事未變。

踏進門,我全身汗毛倒立,胃中蝴蝶奮力拍打胃壁,
曾在千鈞一髮經歷好些險境,
我不明所以,這是驚還是喜。
生命一直擱在這兒流動著,即使年復一年,即使我曾嘗試放下。
要追要趕不打緊,要決志也不打緊。
什麼也感覺很新鮮,
這正正是第一年的感覺。

我沒有告訴你們,風吹起衣服的一刻,
我居然有點哽咽了。
我何德何能,有這麼多閱歷,這麼多機會?
這一次,一定要珍惜。
我回來了。


我們都為了愛哽咽.

火紅

.寫散文了。難得的想法和興致,將就看看吧。

主要手寫我心,我又在看了回孳子,所以跟孳子有關。


煙霧迷漫間,帶有興味的一雙眼一直掃過那火紅晃動,

就如攝影時延緩曝光的一刻,形成一條火紅弧線的樣子。

白先勇在中道:捧著那朵紅蓮,好像捧著一團火。

這不是花,是光影。

火紅延蔓,

如渲染開的墨水灑在畫上的一團火,

彷彿在星河間的煙火,這唯一連巒黑漆的耀眼。依稀記得有一花火的夜晚,居高臨下淺咂。

時間又後退於那時,只有我徑自回味的興致,

我祈禱時間過得比延緩曝光還要慢,

夜,多麼短暫。

慵懶的靠在桌邊,喉間乾涸換來明快的選擇,

啊對,給,飲品券。

指尖劃過你冰冷的雙手,"餘溫"是這樣人性化。

接下來了然於胸的熟練,就如往日清晨在馬背上看到的行雲流水,

身旁的人完全融入了背景,換成熟悉的快感。酒精的苦澀醇甜滑入喉,神經系統的擴張,迷濛細膩的上演著

弧線,力量,速度的表演。等待的時間.我暗竊喜這種只有我覺察到的表演,

大概,只有我數算過火紅的紅蓮吧。

你們,在找尋什麼呢?

新公園中繁花似錦,穿過擠迫的花海,鮮花輕柔的划過身體,

花兒展開所有花瓣,熱烈的晃動,吶喊。

我卻想著那一團火,火紅延蔓的,

熱烈地灼著我的眼球。心跳熱烈的吶喊著"火!火!"

我卻踏不進花池內,只能等待微風吹過,喘息的一刻捉緊漫天飛舞的火紅。

冰冷的銀霜是花的大敵,就這麼三兩片,如玫瑰的荊棘一樣螫了一下,

火紅下的素白划開,氾出血紅,回過頭只看見剛凝住的傷口,和更冰冷的雙手。

小王子沒有玻璃罩,只有一雙手。

但到底,"捧著那朵紅蓮,好像捧著一團火"。內心一陣一陣的激昂。

捧著一團火,走出了花池,依靠著花火,卻想這火紅好好休息一下,划過花瓣,想令火紅放鬆下來,

小王子沒有玻璃罩,只有一雙手。

煙霧迷漫間,也許火紅覺得這是尋花者的一時之快,但我想好好保留這光影,捧著這一團火,永遠。

吶,火紅的花火,跟我回家,好嗎